Animaletti notturni e confusionari

no ho più nulla da dire

nulla in cui credere

nulla più da dare

nulla...



mi restano solo due ginocchia su cui reggermi

mi date un po' di amore?

...vi prego

ti sentivi svuotata...



si



ora che sei riempita



torni a vivere con chi ti pare



...la tua beata quotidianità



riportami pure la tua bottiglia



quando ne avrai bisogno



lo so...



la prossima volta



sarà un' altra faccia nuova



a portarmi sempre la stessa bottiglia



...prosit!

le donne amano...



lo fanno a 360°...



siamo noi i limitati...



a vederne 90° per volta.



Sono queste le piccole cose



che rendono GRANDI



...le persone

...infatti le donne che ho conosciuto mi hanno amato tutte...PERDUTAMENTE

eterno amante

questo sono

oltre che un presuntuoso

che si sente qualcosa di più

la vanità è una brutta bestia...

...ed io non so mai stare al mio posto



...chiedo scusa

MI ODIATE!?



...allora vorreste essere come me



MI AMATE!?



...allora avete capito che non ci riuscirete mai

Avete tutte ragione

non sono affatto cattivo

...sono solo una persona svuotata...



poi ognuno ci vede dentro quello che gli pare

La differenza fra un adulto ed un bambino sta solo nel numero di errori commessi

e ancora nuoto in mare aperto...

mi sento come il naufrago del film cast away

"Devo continuare a respirare, perchè domani è un' altro giorno...e non si sa mai la marea che cosa potrebbe portare"

Non ho più una pallida idea di dove sono, di chi sono...so solo cosa voglio ed il bisogno da tutta la vita di averlo... ed è struggente sapere che non esiste.

Le onde mi scorrono sotto, ne ho viste a migliaia portarmi ovunque... ma lo scopo, il dannatissimo scopo!

A cosa mi serve tutto quello che ho attorno? Tutto il mondo è un ologramma e tu non vedi le stesse cose che vedono gli altri...e gli altri? Già...gli altri... non lo vedono quello che stai vedendo tu. Dove tu vedi il mare gli altri vedono una città.

Ma perchè i miei pensieri sono sempre così tanti? Io non li vorrei, perchè proprio a me? Perchè io?

Cosa sono tutte ste domande, perchè devo vedere tutto sempre tanto complesso, perchè io sono così complicato? Non riesco più nemmeno a capirmi da solo a volte, ho talmente paura di me stesso che quando mi capisco mi ritrovo ad accorgermi che mi sto comportando diversamente dal solito...è un' incubo!

Ho talmente paura di essere capito che mi depisto anche alle mie stesse intuizioni... Si si...mi sa che comincio ad avere qualche problema, mi sa proprio di si...

Non ho niente

Allora perchè mi peno tanto?

Non ho niente nemmeno da perdere

qualunque cosa io faccia

in qualunque luogo io vada

sono innumerevoli le volte in cui ho cercato di costruire qualcosa

ed ho irrimediabilmente ricevuto sempre una punizione per questo

si, evidentemente qualcosa vuole che io non abbia nulla

evedentemente qualcuno vuole che io non perda nulla

si...anche io non voglio perdere più niente

sono stanco di faticare a vuoto

se tocchi il fondo non puoi che risalire dicono...

e quando sei risalito?...la storia si ripete all' infinito

no, forse è più comodo il fondo

si si...da quì posso serenamente consolare chi arriva piangendo...

L' urlo

Sordo e silenzioso

che nasce dalla gola e muore dietro i denti

l' urlo che non uscirà mai

e che nessuno sentirà

le lacrime che non scenderanno perchè non toccheranno mai terra

il vuoto che resterebbe tale anche se dentro ci fosse tutta la popolazione di questo pianeta

la voce che non ho più perchè non l' ho mai avuta

il viso che c'è impresso su ogni vostro schiaffo e che non ho più da mostrarvi

il cuore che avete lasciato chissà dove

ed i pensieri adagiati come neve su tutto questo

non c'è vento quì

non c'è pioggia

non c'è terra ne cielo

che possa in qualche modo ridare un ciclo a tutto ciò

anche il tempo sembra essersene andato.....

 

Mi sono seduto dalla parte del torto,

in quella della ragione i posti erano tutti occupati.....

Tu ci credi ancora?

Ma dici che bisogna essere in due?

Te lo sei dimostrata tutto da sola quanto avevi ragione!

E allora vale sempre quanto detto prima:

RIVAFFANCULO!

Sicchè ho sbagliato ancora io...

Per cui sono in torto ancora io...

Quindi sono io che non so comprendere...

Eh si, lo so lo so...hai ragione ad essertela presa

Allora non mi rimane molto da dirti purtroppo

solo una piccola cosa...

 

VAFFANCULO

Solitudine

Un concetto senza tempo

senza faccia

senza pietà

Come la mancanza di pietà nel sostenere che ho tanto da dare...

Signore mettetevi in fila che io quì io ho tanto da dare!!!

A chi?

A chiiiii???

Cos' avrei da dare all' ennesima persona che prenderà il prendibile e sparirà quanto prima?

Che si aspetta che io gioisca davanti ai complimenti soddisfatti su ciò che si è presa...

Volete che vi dia ancora qualcosa?

Mi dispiace...arrivate tardi

...io non ho proprio più nulla, passate alla prossima bancarella perchè io sono arrivato all' osso

Lo so, la mia carne era buona...ma non ce n'è più

Tutto ciò che resta è un effimera sagoma inconsistente...

No ma vi prego iniziate a parlare con me dicendomi che sbaglio a vivere senza amore, e spiegatemi con tutta la vostra discutibile logica anche tutti i dovuti perchè! Contraddicetemi e ditemi "vedrai vedrai"

Eh si, bisogna cominciare a parlare fin da subito così con me altrimenti quando andate via ci sarebbe solo il danno e non la beffa, e le cose o si fanno bene o si lascia stare!

Si si, si...effettivamente...si è decisamente così...anche riflettendoci su, non c'è dubbio...mi avete proprio rotto il cazzo tutte quante.

Buone, cattive, pacate o esagitate, balorde o regolari, impegnate o libere...oh, la procedura è sempre la stessa e non cambia di una virgola eh, non una virgola! Come un' equivalenza: inverti medi o estremi fai quel cazzo che ti pare...ma il risultato è sempre frutto di una scenza esatta, E NON CAMBIA, NON PUO' CAMBIARE

Arriverò, si che ci arriverò ad essere come voglio diventare...io quando mi fisso un obbiettivo lo raggiungo, prima o poi ma lo raggiungo.

Diventerò il modello, l' unico modello funzionante che ottiene tutto con poco o niente ed alle critiche reagirò grattandomi le palle ridacchiando.

Sono molti e molteplici i sistemi per stuprare una persona, ma solo uno e punibile per legge, perchè solamente uno è dimostrabile. Mi viene in mente Galileo nella scena di un film che, non trovando volontari che guardassero dentro il suo "cannocchiale" raccolse il cane per poter dire che almeno lui ci aveva guardato dentro, si forse una cane è l' unico che comprenderebbe anche gli stati d'animo, nonostante il suo presunto deficit di intelligenza.

Sono arrivato a 33 anni non perchè semplicemente c' era posto eppure c'è ancora chi, nonostante spiccate doti intellettive dimostrate al lato pratico in lunghe chiacchierate, contraddice alcuni miei ragionamenti eseguiti con assoluto filo logico rimpiazzando invece delle ragioni sostenute da luoghi comuni.

Ma io mi domando e dico...io riesco sempre a capire tutti...ma mi riesce perchè sono spiccatamente intelligente oppure lo sono diventato a forza di capire sempre tutti? Mi stò un po' rompendo i coglioni sinceramente, anche perchè poi...a distanza di tempo, tanto o poco che sia, i fatti dimostrano da soli le mie tesi...

L' amore...amore di quà, amore di là...

Si, anche io ne parlerò, ma la mia voce controcorrente non ne parlerà certo come voi tutti vorreste sentirne parlare.

Ognuno di noi ha la propria vita ed ha le proprie esperienze sulle spalle, che piaccia o no a voi, a me, a chiunque altro, questa di vita è la mia e le esperienze che cito mie anch' esse...quindi non sfido nessuno a contraddirle, semplicemente non potete punto e basta, non c'è alcuna polemica da fare in merito.

E' morto quasi tutto ai nostri giorni...e per tutto intendo dire i valori che sono sempre stati sacrosanti in tutte le epoche. Rispetto, pietà, amicizia, agonismo, pace, amore....e la lista sarebbe lunga.

I soldi, ecco il vero vincitore di tutti i derby, lui li sconfigge tutti...non c'è valore che tenga, lui è uno schiacciasassi perchè dovunque arriva ognuno di noi anche combattendo strenuamente arriva allo sfinimento dove si ritrova haimè costretto ad inchinarsi alla sua schiacciante superiorità.

Ho visto amici sparire perchè avevo perso tutto, più neppure uno ne ho sentito, giuro! Mi direte "eh ma non erano amici" allora vi rispondo " e se capitasse a voi?" Se vi capitasse qualcosa di davvero drammatico e non sentite proprio più nessuno mentre almeno su uno ci avreste contato? State già pensando ad una miriade di cose che distinguono la mia vita dalla vostra e state già prendendo le distanze...lo so è una reazione inevitabile che lo ammettiate o meno, ma vi potrebbe capitare in qualunque istante, sappiatelo!

Lo sport? No dico, ditemi quale sport è rimasto pulito...non ne troverete perchè dovunque c'è un' interesse pubblico c'è dietro uno sponsor! E così chiudiamo rapidamente il discorso.

Il rispetto...ah beh...questo di argomento è davvero vasto quindi cercherò di sintetizzarlo in un "simbolo" la macchina quanti ne conoscete di persone che "stanno in piedi a riso in bianco" per mantenere una macchina con cui gonfiarsi un paio di sere al mese? Se un rappresentante, un avvocato, un direttore di banca, o altre categorie equipollenti di persone si presentassero da voi con una panda cosa pensereste di questo? E se un perfetto sconosciuto scende da un cayenne anche con jeans stracciati e maglietta sporca cosa pensate di lui? Che sicuramente è la moda e la maglietta l' ha sporcata un minuto fà mentre mangiava il gelato, ora stà già andando a cambiarsi!

Neppure la mafia che al di là di tutto uno straccio di codice ce l' aveva si ferma più davanti a nulla... Si ammazzano donne e bambini, si rapiscono, si stuprano...perchè sicuramente da qualche parte si è rovinato "il giro" oppure qualcuno "ha visto".

E per finire, l' amore...già, si diceva che l' amore non si fermava davanti a niente, eh! Saranno i soldi che hanno aquisito potere o è l' amore che è diventato anemico? Non ho l' onniscenza di conoscere anche questa risposta, ma resta il fatto che l' amore si deve ormai inchinare pure lui. E quì devo porgere le scuse per i miei insulti a tutte le persone che hanno sempre messo i soldi davanti a quello, si perchè alla fin fine...vivere insieme, essere sereni, comprare il necessario e perchè no anche un piccolo sfizio ogni tanto per gioire insieme, fare dei figli, lavorare uno solo (non certo per maschilismo ma per concedere alla propria donna di occuparsi DEGNAMENTE di figli e casa)...quanto costa tutto questo? Troppo, evidentemente. E le coppie che saltano, la loro quantità soprattutto, ecco su questo ho solo domande e nessuna risposta! Sono proprio pochissime le donne che conosco bene che sono state capaci di tenere duro davvero e rimanere a fianco del proprio uomo superando anche periodi in cui di amore non ne sentivano più, ma rimanendo impavide a combattere tenendo fede alla propria promessa, perchè? Sono loro ad essere state delle stupide forse? In quanto uomo, non capendo, me lo chiedo! Una di queste è mia madre, e un' altra...non vi riguarda, ma io la conosco.

Resta il fatto che anche l' amore non può più nulla... non vince più, bisogna metterlo in disparte tra i famosi sogni da mettere nel cassetto. Oppure, dimenticarsi che esista e cominciare a vivere serenamente vivendo per se stessi. Che senso ha desiderare l' amore visto che và solo a fare numero insieme alle altre cose che non si possono ottenere? Andiamo non piace a nessuno essere masochisti (a parte casi particolari), allora è ora di diventare realisti!  

Avrei tanta voglia di scrivere, tanta davvero, mi sento dentro così tante cose da sfogare che sento per stò per scoppiare.

Ma ho dentro lo vuoto, perfino la mia mente non riesce più a partorire dei concetti di senso compiuto da riuscire ad esporre frasi di senso compiuto.

Vuoto, c'è solo il vuoto dovunque...sempre stato così, ma un sacco di gente viene sa me a sostenere le sue ragioni sul contrario.

Ipocrisia e luoghi comuni, la verità è un' altra cosa, voi state guardando lo spettacolo dei burattini, non il burattinaio che dopo avervi fatto divertire chiuderà la baracca e non ricorderete nemmeno che esista...

Lui cambierà piazza, sarà di nuovo pieno di gente attorno, un' altra volta, come sempre...

Se l' amore è davvero tanto forte...

Beh, allora che me lo dimostri di poter vincere su tutto e tutti...

Ed anche su di me

Allora tornerò a crederci, così come credetti a babo natale a suo tempo

quando un sogno diventa un incubo...

non è saggio addormentari ancora

non ho più sonno

mi sto distruggendo l' esistenza

Ciao gente, riporto quì (pari pari) l' annuncio dalla mia carissima amica Cristiana per segnalarvi l' opportunità di passare qualche giorno al fresco (e non sto parlando di un arresto ^_^ ) con aria di montagna anzichè il caldo che stiamo sopportando anche questa estate! E' un gran bel pezzo di casetta eh!

Per qualsiasi informazione troverete tutti i riferimenti necessari nella pagina linkata quì di seguito nel corpo del messaggio!

 

 

Cari Amici,

vi scrivo per farvi avere il link dove potete vedere la mia casetta in montagna che affitto sia in estate che in inverno...

magari può interessare voi, famiglie di vs conoscenti, amici, parenti.. insomma gente che forse potrebbe decidere di trascorrere una o + settimane nel verde

delle dolomiti bellunesi...( a 69 km da Cortina d'ampezzo; a un'oretta di strada da Venezia, a soli 10 minuti da Belluno,a 15 km dal Lago di santa Croce;

a 600 mt dai boschi, dagli impianti di risalita)

www.mediavacanze.com/35651

qui trovate descrizione della casa,foto, periodi disponibili,tariffe,e chiaramente il mio contatto mail e telefonico..

 

SONO PREVISTE TARIFFE SUPER SCONTATE PER PERIODI DI 15 GG E BASTA SOLO PARLARNE....

 

SAREI FELICISSIMA CHE GIRASTE QUESTA MIA MAIL A TUTTI COLORO CHE VOI CONOSCETE AI QUALI PUò INTERESSARE....

 

ABBRACCIANDOVI TUTTI...

VI MANDO UN SALUTO MONTAGNINO!

AUF WIEDERSEHEN!

ARRIVEDERCI!

HELLO!

SA VEDUM!

 

INSOMMA.. A PRESTO...

E così cambio

cambio io

cambia tutto

più bastardo e più profondo

più menefreghista e più mirato

sorrido e pugnalo

o piango ed abbraccio

chi? nessuno

tutto scorre come la pellicola in un film

e tutto ciò che è virtuale lo lascio dov'è

che la fantasia non fà più per me

S. bella sventolona, sto arrivando

N. torna dalle ferie che poi ne riparliamo

e la lista si allungherà

ed il mio sorriso si allargherà

e....

credevo che il pc fosse uno strumento per comunicare con tante persone

credevo che le persone fossero iscritte quì proprio per questo

credevo che con internet sarei stato in breve circondato di nuove amicizie

credevo che il web fosse un mezzo e non un fine

credevo che non dovendo mostrare la faccia la gente fosse più disinvolta e vera

credevo che raggiunta una certa età tutti diventassero adulti

credevo un sacco di cose...

...forse credevo nelle favole

Ma che un abbraccio dia molto più di un messaggio attraverso un monitor questo non lo credo...LO SO!

 

 

 

Il lavoro

 

 

 

il motore dell' aconomia

 

 

 

 

 

....la mia

 

Installazione di Moglie 1.0 : il nuovo software



L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.

Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.



Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo i scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.

L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.



All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni ",Plug-in", indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.



Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

un pulsante ",Minimizza", o ",Disabilita Temporaneamente",,

un pulsante ",Dacci un taglio", o ",Vatti a fare un giro",,



un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema,



un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità  di prove hardware.



Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0, occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.



Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.



Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune ",fastidiose tracce", nell'applicazione del sistema.



Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.



AVVISO DI BUG



Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità  di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.



Quindi Amante 1.1 si rifiuterà  d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

---

Perchè i carabinieri non fanno più l'amore?



"Perchè non hanno più prove per metterlo dentro!"

---

Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

---

La doccia di una donna:

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il arito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Entra nella doccia e apre l'acqua.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.

12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.

13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità  di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichè li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.



La doccia di un uomo:

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Entra nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perchè ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.

15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua

moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

---

Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice:

- Dai me un euro per favore?

Totti risponde:

- E che ce fai co' 'n euro?

Il bimbo:

- Io povero... io ceceno!

Totti:

- Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...

---

Una bionda racconta alle sue amiche bionde:

- Ieri ero in disco e ho conosciuto un programmatore formidabile...

Le amiche bionde:

- Ehilaa!!

- Mi invita da lui, mi offre da bere,, comincia a baciarmi..

- Ueeehhhheeehhhhe!!

- Io gli dico di spogliarmi...

- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!

...e lui mi toglie le mutandine

Le amiche bionde:

- Ah, porti le mutandine?

---

 

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita

passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da

pochi anni.

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo,

osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.

Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!!

Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei

concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver

pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.

Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si

allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: -Grazie Madrina!

La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe

come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato

nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava

quasi più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei

che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-

magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini

non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.-

E parte veloce come una scintilla.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con

tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le

mormora teneramente nell'orecchio:

-Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

---

 

3 amici:

che je regali a tu moje pè natale?

na collana e na sciarpa.

xchè a sciarpa?

xchè se nun je piace la collana se mette a sciarpa.

io n'anello e i guanti così se nun je piace l'anello se mette i guanti.. e tu?

io na pelliccia e un rotolo di carta igienica.

a carta igienica?

si...così se nun je piace a pelliccia se ne po annà  a cagà!!

---

 La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo

rimprovera!!! Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocita che

voglio!

---

- In hotel un uomo urta il seno d'una signora.

Lui: se il cuore e morbido come il seno saprà  perdonarmi.

Lei: se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241.

---

- 2 SPOSINI: Lui le toglie gli slip e dice: "do un bacetto al

boschetto..." Dopo 7 notti cosi', Lei dice: "senti coglione o pianti il

pino o do via il terreno !"

---

- I 4 miracoli delle donne:

sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi,

fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!

---

- Un bambino al padre: Papà , Papà , perchè quella gatta ha un uccello in

bocca? Perchè non è schizzinosa come tua madre!

---

- Perchè la donazione di sperma è piu costosa di quella del sangue? Perchè è fatta a mano!

---

- Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si

sente molto solo!

---

- La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento

---

(In due panifici)

QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO



PANE FRESCO CALDO



(Alla Gelateria)

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO



(Da due mobilieri)

SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI



(In due macellerie)

DA ROSALIA: TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA, OVINA, CAPRINA, SUINA, POLLINA E CONIGLINA



(In tre pollerie diverse)

POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE



(Dallo sfasciacarrozze)

QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE



(In un negozio di fiori)

SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO



(Genere abbigliamento)

NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA



(Nell'autofficina)

VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE



(Dal fioraio)

SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX



(Genere derattizzanti)

QUI ULTIMA CENA PER TOPI



(C'è anche la ferramenta)

GRANDE OFFERTA: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO



(Alla lavanderia)

SI SMACCHIANO ANTILOPI



(Dal ciclista)

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE



(Sul citofono in una caserma dei Carabinieri)

ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE,

SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE



(In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)

SI VENDE SOLO IL DAVANTI,

IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO



(... gran finale, negozio di mangimi)

TUTTO, VERAMENTE TUTTO, PER IL VOSTRO UCCELLO

---

"La mente che riesce ad aprirsi non torna mai alla dimensione precedente" (Albert Einstein)

"Neanche il culo" (Eva Henger)...

---

1828 : Dracula succhiava il sangue alle vergini.....

2006 : Dracula muore dissanguato

---

na splendida donna ..... formosa . sensuale...e soprattutto NUDA

...... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo

di NEW YORK, perde l'equilibrio e cade di sotto



Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....

LEI - salvami!  salvami!

LUI - me lo fai un pomp***?

LEI - io non faccio pomp*** a nessuno . ...

E allora l'uomo la lascia cadere



Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla

al volo....

LEI - salvami! salvami!

LUI - mi dai la fi**?

LEI - io non do la fi** a nessuno ... .

... e allora l'uomo la lascia cadere





Al 20° piano un terzo uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla

al volo....

LEI - salvami!  salvami! 

LUI - mi dai il tuo culetto?

LEI - io non do il mio culetto a nessuno

... e allora l'uomo la lascia cadere



Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla

al volo...

LEI - salvami! salvami! ... ti faccio un pomp*** ... ti do la

fi** ...e ti do anche il mio culetto! Salvami!!!

LUI - Ecco ... la solita troia ...

... e la lascia cadere



MORALE : meglio DARLA via per tempo piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo.

---

Un carabiniere chiama un sua amico al telefono:

"Sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo...ogni pezzo

assomiglia all altro, uffa!!!"

"Come è fatto questo puzzle?"

"Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!"

"Va bene, non prendertela, questa sera vengo a casa tua e proviamo assieme a

farlo..."

La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e....

SILENZIO

L'amico a questo punto dice:

"Adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non ci pensiamo più...

---

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.

"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile.

"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!"

Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.

" Ma che hai, le orecchie piene di ***? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà  in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...."

Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di *** e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di ***. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:

A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??

---

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi.

Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.

Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.

Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.

"Vengo dall'altra parte dell' isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio".

"Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca" risponde l'ingegnere. Oh questa?" replica la donna "L'ho fatta con materiali che ho trovato sull' isola: i remi sono i rami dell albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati

e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto."

"Ma-ma è impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione"

"Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca. Il ragazzo è sbalordito.

"Remiamo fino al mio posto" dice la donna.

Così, dopo pochi minuti,attraccano

ad un piccolo molo e, con fare da marinaio

esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore.

Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.

Una volta entrati, la donna dice con malizia "Non è molto, ma io la chiamo casa. Perchè non ci sediamo e prendiamo un drink? "

"Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco"

"Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada

Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante "Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perchè non vai di la a farti una

doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto"

Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un

qualche meccanismo.

"Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissà  quale sarà  la prossima sorpresa?"

Quando ritorna, la donna e stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.

Lei lo invita a sederle accanto.

"Dimmi" - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - "siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola.

Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi.Adesso puoi....." ed una luce brilla nei suoi occhi.

L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato.

"Vuoi ... vuoi dire che ... dopo tutto questo tempo ... vuoi dire....che posso realmente ... controllare la mia e-mail da qui?"

---

il generale americano si reca con la massima urgenza dal presidente della repubblica dicendogli:"presidente, abbiamo una notizia buona e una cattiva"

il presidente- va bene, dimmi prima quella buona!

il generale- abbiamo catturato osama bin laden

il presidente- e ora dimmi la notizia cattiva!"

il generale-ritorna in aereo

---

Un nuovo virus.



In questo momento voi avete ricevuto il ",virus albanese",. Siccome noi Albania non avere esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funzionare su principio fiducia e cooperazione.

Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.

Grazie per fiducia e collaborazione.

---

LA DIVINA COMMEDIA





Nel mezzo di cammin di nostra vita,



mi ritrovai nel culo una matita.



Ahi che gioia,



ahi che dolor



era una carioca dodici color.



Esta selva m'incula si' forte



tanto e' duro che poco e' piu' morte.



Ma per dir del pen che vi beccai



mai potro' scordar quel che provai.



Tant'era nero lo mio culo a quel punto



che parea un orango m'avesse smunto.



La ove terminaa quel grosso bel fallo



li' sovvemmi un nero crudo callo



che' esto orango facemmi molto mallo.



Tal si ergea si' grosso e bello,



che pareami la torre di un castello.



Una lonza vidi,



caddi supino,



mi disse: "Ma quanto sei cretino".



Venne la lupa,



di paura ancor tremo,



mi disse: "Ma quanto sei scemo".



Mi si avvicino' una figura umana,



mi disse: "Tua madre fa la puttana]".



Ribattei io, con voce rotta,



"La tua fa la mignotta".



L'uomo indico', la' verso il ruscello,



e nel mentre mi tocco' l'uccello.



Diss'io: "Sei grosso come un bastione".



Rispuosemi ello: "No, sono un RECCHIONE".

---

Silenziosa, entri nella mia camera,

palpi il mio corpo nudo,

finchè trovi il posto più dolce e invitante,

e cominci a succhiare.

Zanzara di merda...!



Mi è bastato vederti da lontano...

per capire quanto era grande la tua bellezza;

Mi è bastato vederti da lontano...

per capire quanto ti avevo già desiderata;

Mi è bastato vederti da lontano...

per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;

Mi è bastato vederti da vicino...

per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cazzo!



Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche della nostra storia...

Abbiamo messo a fuoco le ragioni ataviche del tuo IO, del mio IO e del

nostro NOI...

Abbiamo motivato le reciproche intenzioni per il conseguimento della

nostra felicità...

Poi è logico che viene tardi e non si scopa... eh!



Vieni qui,

calati i pantaloni e posati su di me,

sfruttami finchè sarai soddisfatto!

con simpatia, il tuo cesso



Non solo fiumi di parole...

Io e te seduti accanto in macchina

Sotto una pioggia battente

Parlare delle nostre incomprensioni

All'improvviso fuggire via da te

Senza dire una parola

Brividi freddi mi corrono lungo la schiena

E gocce di sudore mi imperlano la fronte

Il dolore mi fa contorcere

Come una foglia verde tra le fiamme

Mentre sto qui seduto tremante

L'universo intorno a me si espande.

Che brutta cosa la diarrea...

---

Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca.

Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di

cosa stiano discutendo.

"Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale"

dice Bush.

"Wow" - dice l'ospite - "E qual e' il piano?"

"Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un

dentista" - Risponde Bush.

L'ospite sembra un po' confuso.

"Un.....dentista?!? Perche' ucciderete un dentista?!?"

E Blair, dando una pacca sulla spala a Bush:

"Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani...."

---

Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da unospecialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice:

- Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?

- Mi dia prima quella brutta!

- risponde la signora.

- Suo figlio è gay!

- Caspita!!! E quella bella?

- Che fa certi pompini....

---

Un maniaco sessuale napoletano telefona nel cuore della notte.

Dall'altro capo del telefono risponde una vecchina asmatica:

- (con voce tremula) Prronto...

E il maniaco (con voce avida):

- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!

E la vecchina (ansimante):

- Ah... ah... ah... ah...

E il maniaco (con la stessa voce):

- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!

E la vecchina (sempre più ansimante):

- Ah... ah... ah... ah... ah... ah...

E il maniaco (ancora più avidamente):

- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!

E la vecchina (ancora più ansimante):

- Ah... ah... ah... ah... ah... ah... ah...

Al che il maniaco, sorpreso e arrabbiato:

- Mi scusi signora... ho chiamato je o avete chiamato voje?!?!

---

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena

d'acqua............Pensa a chi li ha marroni...

---

Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'

Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

---

Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti

felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il

sellino...

---

Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due

pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una

frase!'.

'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po''.

'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho

insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini

cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.

'Oh grazie, grazie infinite!'.

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che

stavano Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!

Volete divertirvi un po''.

E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere

sono state esaudite!'

---

Il capo all'impiegato:

- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo

pensare?

- Che è venerdì

---

Un impresario a un altro:

- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?

- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

---

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà

mai malato...

- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

---

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,

ma un giorno me ne sarà riconoscente.

---

---

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi

con me'

- Non se ne parla nemmeno!

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

---

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.

Arriva un bambino albanese e gli dice:

'sono 3 giorni che non mangio'

E lui:

'Bene, puoi far il bagno!'

---

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:

'Avanti figli di Troia!!'

E il capo dei siculi risponde:

'Amuninni figghi i bottana!'

---

Un elefante dice ad un cammello:

'Come mai hai le tette sulla schiena?'

E l'altro:

'ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!

---

Fra amiche.

'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'

'Culo, tanto culo!'

---

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta

accomodare le dice:

'Vuoi del whisky?'

E lei:

'Beh, un dito'

E lui:

'Non vuoi prima il whisky?'

---

Un bambino chiede alla zia:

'Zia, zia, perché non hai bambini?'

E lei:

'Perché la cicogna non me li ha portati'

'Cambiare uccello no?'

---

Un cabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e

ansimante. Lei dice:

'Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio d'infarto'

Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il

figlioletto che gli dice:

'Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio'.

Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova

dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:

'CaZzo, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a

spaventare i bambini?!'

---

Invitato ai festeggiamenti per un compleanno in un locale con musica a palla ed una marea di gente saluto, sorrido, rido, scherzo con i presenti che conosco e rivedo sempre con piacere, sorseggiando a tratti lo spumante nel bicchiere che mi porgono chiacchiero, anzi urlo per farmi sentire! Fino a che non mi scappa l' occhio verso il bancone dove c'è il muro con una scritta che vedo solo parzialmente... allora attendo che la gente lentamente si sposti fino a poterne leggere anche la prima parte.

"Non esiste vento buono per il marinaio che non sa dove andare"

Così le rotelle hanno ricominciato a girare a mille mentre gli amici mi parlavano obbligandomi a rispondere solo dopo qualche secondo... Meno male che c' era la scusa del casino altrimenti sembro spesso su un' altro pianeta. Perchè mi mettono queste frasi in un locale dove il divertimento è lo scopo principale mannaggia a loro? :-D Che poi io comincio a viaggiare con la testa su tutti i sensi, concetti, episodi, e a raffrontarne il senso. Meno male che non mi drogo sennò sarei finito!!! X-D