Animaletti notturni e confusionari
Vagonata di barze e cazzate (in tutti i sensi) a profusione X-D
Installazione di Moglie 1.0 : il nuovo software
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo i scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni ",Plug-in", indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
un pulsante ",Minimizza", o ",Disabilita Temporaneamente",,
un pulsante ",Dacci un taglio", o ",Vatti a fare un giro",,
un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema,
un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0, occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune ",fastidiose tracce", nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
Perchè i carabinieri non fanno più l'amore?
"Perchè non hanno più prove per metterlo dentro!"
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il arito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichè li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perchè ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice:
- Dai me un euro per favore?
Totti risponde:
- E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo:
- Io povero... io ceceno!
Totti:
- Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...
Una bionda racconta alle sue amiche bionde:
- Ieri ero in disco e ho conosciuto un programmatore formidabile...
Le amiche bionde:
- Ehilaa!!
- Mi invita da lui, mi offre da bere,, comincia a baciarmi..
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Io gli dico di spogliarmi...
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
...e lui mi toglie le mutandine
Le amiche bionde:
- Ah, porti le mutandine?
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da
pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo,
osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!!
Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei
concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si
allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: -Grazie Madrina!
La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe
come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava
quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei
che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-
magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini
non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.-
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le
mormora teneramente nell'orecchio:
-Scommetto che sei pentita di avermi castrato!
3 amici:
che je regali a tu moje pè natale?
na collana e na sciarpa.
xchè a sciarpa?
xchè se nun je piace la collana se mette a sciarpa.
io n'anello e i guanti così se nun je piace l'anello se mette i guanti.. e tu?
io na pelliccia e un rotolo di carta igienica.
a carta igienica?
si...così se nun je piace a pelliccia se ne po annà a cagà!!
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera!!! Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocita che
voglio!
- In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: se il cuore e morbido come il seno saprà perdonarmi.
Lei: se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241.
- 2 SPOSINI: Lui le toglie gli slip e dice: "do un bacetto al
boschetto..." Dopo 7 notti cosi', Lei dice: "senti coglione o pianti il
pino o do via il terreno !"
- I 4 miracoli delle donne:
sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi,
fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!
- Un bambino al padre: Papà , Papà , perchè quella gatta ha un uccello in
bocca? Perchè non è schizzinosa come tua madre!
- Perchè la donazione di sperma è piu costosa di quella del sangue? Perchè è fatta a mano!
- Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si
sente molto solo!
- La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento
(In due panifici)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
PANE FRESCO CALDO
(Alla Gelateria)
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
(Da due mobilieri)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
(In due macellerie)
DA ROSALIA: TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA, OVINA, CAPRINA, SUINA, POLLINA E CONIGLINA
(In tre pollerie diverse)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(Dallo sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(In un negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
(Genere abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(Nell'autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE
(Dal fioraio)
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX
(Genere derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(C'è anche la ferramenta)
GRANDE OFFERTA: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(Alla lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI
(Dal ciclista)
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
(Sul citofono in una caserma dei Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE,
SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
(In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI,
IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(... gran finale, negozio di mangimi)
TUTTO, VERAMENTE TUTTO, PER IL VOSTRO UCCELLO
"La mente che riesce ad aprirsi non torna mai alla dimensione precedente" (Albert Einstein)
"Neanche il culo" (Eva Henger)...
1828 : Dracula succhiava il sangue alle vergini.....
2006 : Dracula muore dissanguato
na splendida donna ..... formosa . sensuale...e soprattutto NUDA
...... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo
di NEW YORK, perde l'equilibrio e cade di sotto
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami! salvami!
LUI - me lo fai un pomp***?
LEI - io non faccio pomp*** a nessuno . ...
E allora l'uomo la lascia cadere
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....
LEI - salvami! salvami!
LUI - mi dai la fi**?
LEI - io non do la fi** a nessuno ... .
... e allora l'uomo la lascia cadere
Al 20° piano un terzo uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....
LEI - salvami! salvami!
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
... e allora l'uomo la lascia cadere
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo...
LEI - salvami! salvami! ... ti faccio un pomp*** ... ti do la
fi** ...e ti do anche il mio culetto! Salvami!!!
LUI - Ecco ... la solita troia ...
... e la lascia cadere
MORALE : meglio DARLA via per tempo piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo.
Un carabiniere chiama un sua amico al telefono:
"Sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo...ogni pezzo
assomiglia all altro, uffa!!!"
"Come è fatto questo puzzle?"
"Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!"
"Va bene, non prendertela, questa sera vengo a casa tua e proviamo assieme a
farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e....
SILENZIO
L'amico a questo punto dice:
"Adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non ci pensiamo più...
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
" Ma che hai, le orecchie piene di ***? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di *** e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di ***. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??
Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi.
Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
"Vengo dall'altra parte dell' isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio".
"Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca" risponde l'ingegnere. Oh questa?" replica la donna "L'ho fatta con materiali che ho trovato sull' isola: i remi sono i rami dell albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati
e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto."
"Ma-ma è impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione"
"Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca. Il ragazzo è sbalordito.
"Remiamo fino al mio posto" dice la donna.
Così, dopo pochi minuti,attraccano
ad un piccolo molo e, con fare da marinaio
esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia "Non è molto, ma io la chiamo casa. Perchè non ci sediamo e prendiamo un drink? "
"Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco"
"Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante "Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perchè non vai di la a farti una
doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto"
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un
qualche meccanismo.
"Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa?"
Quando ritorna, la donna e stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
"Dimmi" - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - "siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola.
Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi.Adesso puoi....." ed una luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
"Vuoi ... vuoi dire che ... dopo tutto questo tempo ... vuoi dire....che posso realmente ... controllare la mia e-mail da qui?"
il generale americano si reca con la massima urgenza dal presidente della repubblica dicendogli:"presidente, abbiamo una notizia buona e una cattiva"
il presidente- va bene, dimmi prima quella buona!
il generale- abbiamo catturato osama bin laden
il presidente- e ora dimmi la notizia cattiva!"
il generale-ritorna in aereo
Un nuovo virus.
In questo momento voi avete ricevuto il ",virus albanese",. Siccome noi Albania non avere esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funzionare su principio fiducia e cooperazione.
Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.
Grazie per fiducia e collaborazione.
LA DIVINA COMMEDIA
Nel mezzo di cammin di nostra vita,
mi ritrovai nel culo una matita.
Ahi che gioia,
ahi che dolor
era una carioca dodici color.
Esta selva m'incula si' forte
tanto e' duro che poco e' piu' morte.
Ma per dir del pen che vi beccai
mai potro' scordar quel che provai.
Tant'era nero lo mio culo a quel punto
che parea un orango m'avesse smunto.
La ove terminaa quel grosso bel fallo
li' sovvemmi un nero crudo callo
che' esto orango facemmi molto mallo.
Tal si ergea si' grosso e bello,
che pareami la torre di un castello.
Una lonza vidi,
caddi supino,
mi disse: "Ma quanto sei cretino".
Venne la lupa,
di paura ancor tremo,
mi disse: "Ma quanto sei scemo".
Mi si avvicino' una figura umana,
mi disse: "Tua madre fa la puttana]".
Ribattei io, con voce rotta,
"La tua fa la mignotta".
L'uomo indico', la' verso il ruscello,
e nel mentre mi tocco' l'uccello.
Diss'io: "Sei grosso come un bastione".
Rispuosemi ello: "No, sono un RECCHIONE".
Silenziosa, entri nella mia camera,
palpi il mio corpo nudo,
finchè trovi il posto più dolce e invitante,
e cominci a succhiare.
Zanzara di merda...!
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cazzo!
Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche della nostra storia...
Abbiamo messo a fuoco le ragioni ataviche del tuo IO, del mio IO e del
nostro NOI...
Abbiamo motivato le reciproche intenzioni per il conseguimento della
nostra felicità...
Poi è logico che viene tardi e non si scopa... eh!
Vieni qui,
calati i pantaloni e posati su di me,
sfruttami finchè sarai soddisfatto!
con simpatia, il tuo cesso
Non solo fiumi di parole...
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...
Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca.
Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di
cosa stiano discutendo.
"Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale"
dice Bush.
"Wow" - dice l'ospite - "E qual e' il piano?"
"Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un
dentista" - Risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso.
"Un.....dentista?!? Perche' ucciderete un dentista?!?"
E Blair, dando una pacca sulla spala a Bush:
"Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani...."
Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da unospecialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice:
- Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?
- Mi dia prima quella brutta!
- risponde la signora.
- Suo figlio è gay!
- Caspita!!! E quella bella?
- Che fa certi pompini....
Un maniaco sessuale napoletano telefona nel cuore della notte.
Dall'altro capo del telefono risponde una vecchina asmatica:
- (con voce tremula) Prronto...
E il maniaco (con voce avida):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (ansimante):
- Ah... ah... ah... ah...
E il maniaco (con la stessa voce):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (sempre più ansimante):
- Ah... ah... ah... ah... ah... ah...
E il maniaco (ancora più avidamente):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (ancora più ansimante):
- Ah... ah... ah... ah... ah... ah... ah...
Al che il maniaco, sorpreso e arrabbiato:
- Mi scusi signora... ho chiamato je o avete chiamato voje?!?!
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua............Pensa a chi li ha marroni...
Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti
felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il
sellino...
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po''.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini
cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po''.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!'
Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo
pensare?
- Che è venerdì
Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi
con me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:
'Bene, puoi far il bagno!'
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i bottana!'
Un elefante dice ad un cammello:
'Come mai hai le tette sulla schiena?'
E l'altro:
'ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!
Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'Culo, tanto culo!'
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta
accomodare le dice:
'Vuoi del whisky?'
E lei:
'Beh, un dito'
E lui:
'Non vuoi prima il whisky?'
Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:
'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'
Un cabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e
ansimante. Lei dice:
'Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio d'infarto'
Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il
figlioletto che gli dice:
'Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio'.
Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova
dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
'CaZzo, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a
spaventare i bambini?!'
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Chi sono
Un uomo libero...
nel corpo
nella mente
nel cuore
...e mi dicono, completamente matto
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